area52的部落格

今天是第五年了，阿比，也是你完全沒來看我的第一年。難道是因為現在有了Shiba和Betty，所以你覺得不用來了?可是就算有牠們，我還是很想你很愛你啊，寶貝。
你不來，我很難過。五年了，我已經記不得你的長相，忘了摸你的感覺，想不起你睡在我肚子上那甜蜜的滋味。可是想起你走的時候還是會哭，還是會心痛。乖寶，如果你是有更重要的事那就去做吧，我對你的愛永遠都在。

阿比，今天是你走了的滿四年。今年你很少來，除了在金門的時候有來看我，甚至在我意識到你來後不像之前瞬間離開，還一起玩了很久，你也喜歡金門對不對?希望你少來是因為很滿意現在的生活，有好好的修行。
上次翻你的照片，忽然發現我們居然只有一張合照，感覺好遺憾。有的時候我會想，如果四年前你的生命沒有在震驚與痛苦中嘎然而止，今年你就十五歲了，十五歲的你會是什麼樣子？會是健健康康肥肥胖胖，每天吃好睡好，享受狗生？還是個藥罐子，靠著藥物維持生活品質？抑或病痛纏身，苟延殘喘？我們無法未卜先知，永遠不可能知道活得長會不會是件好事。我只知道，我很想你，很遺憾我們的緣分無法維持更久；或許在我不明白的地方我們的緣分還在延續，要等到我們再度見面的那天才會揭曉。

親愛的阿比,大半年不見了,周二晚間你就入夢來。總覺得過世的狗狗都要上天堂的,不過既然農曆七月是陰陽交會的日子,還是期待能看到你。夢中的你元氣滿滿,搖著尾巴東跑西鑽,就像以前每次帶你出去玩時一樣。我抓住你的屁股拍你的大腿,你開心地猛搖尾巴,好棒好棒,不管你在哪裡,一定都過得很好。要繼續開心下去喔,親愛的寶貝。

昨天夢到你了,站在高高的地方往下對我搖尾巴,在夢裏結結實實的抱了你一下,好開心。你很少來了,從上回留言過後,只在你的忌日、過年那段時間、前幾個月和這次夢過你。
還是很想你,常常想。很多人都說不要太思念逝者,會害對方受思念束縛而無法安息,不過阿比你是米格魯,從以前出門就不帶耳朵的,我這麼想你相信是沒關係的吧!!
好愛好愛你,寶貝,在另一個世界要乖喔。

親愛的阿比,早上夢到你了,你和小不點相互追逐玩得好開心,我又再次看到你撅著屁股搖尾巴,和咧開嘴大大的笑容。看到你似乎過得很好,我好高興,雖然每次夢到你都只有幾秒鐘就會醒來,可是我還是很感激你回來看我。這次我有參加逃員這邊的中元普渡,你要不要來?

北上之前,有一天我短暫夢見你,搖著尾巴伸著懶腰,看起來元氣十足,我看到你太高興就醒了。後來一天清晨,我在家裡的床上,突然感到有兩隻腳掌踏上床鋪的撞擊,瞬間清醒,但眼前空空蕩蕩的什麼都沒有。我想起來,多年前當你還年輕的時候,常常會在早上跑進房間裏把腳搭上床鋪叫我起床。
今天是來桃園後第一次看Lisa工作。打從多年前第一次看到牠開始,我就說牠是你妹妹,因為Lisa臉長得好像你；當牠完成結訓考那天,我還特別帶你去跟牠拍了一堆兄妹照。我剛上來時見過牠一次,那天牠剛好大夜下班等著讓早班送回犬舍,我把牠放出籠子,牠乖乖坐著讓我摸,我看著牠花白的臉濕了眼眶,因為我再也看不到你了。
下午看牠出來工作,搖著尾巴穿梭在旅客之間,一路上我都還以專業的眼光評估著;直到搜尋結束後領犬員帶著牠回櫃台,我跟在後面,然後一件事突然擊中了我--我發現我已經快想不起你走路的樣子。當下我得拼命眨眼,才能忍住不淚灑機場。為什麼,我怎麼可能會忘記你?!
Lisa腿比較短,牠邁著輕快的小碎步,邊走邊搖那根像是雨傘節顏色的尾巴,晃動的屁股和搖動的尾巴好像增加了彼此搖擺的角度。現在我在腦海裏勾勒你的樣子,你走路不搖尾巴,你那配色很漂亮的尾巴總是神氣地豎得直挺挺的;因為腿比較長,你的小碎步頻率也沒有Lisa那麼密集,比較男生。想到我還記得起你的樣子,我一邊哭一邊感到安慰,我沒忘記你,但我也開始在忘記你。阿比,因為這樣我的心好痛,我不敢相信我這麼渾蛋,可是時間真的在洗掉我的記憶。如果有一天,我不會再時時想起你,如果有一天,我想起你不會再流淚,我好害怕那代表我背叛了你,拋棄了我對你的感情。你能不能告訴我,到時我該怎麼辦?

今天下班沒吃平常自己準備的便當,跑去吃70塊的鐵板豬排當生日大餐。吃的時候想到你,忍不住紅了眼眶,只得轉頭去看隔壁的車行拼命眨掉淚水,免得被人家誤會。
家裏有人生日時你最高興了啊,你跟小不點會守在餐桌旁邊看蛋糕,我總會把鮮奶油全都刮起來留給你,看你舔得津津有味。我們一直想著要在你被收養的十二月替你做生日,現在你卻再也過不了了。吃過飯我去超市買牛奶,進出時都在一旁的咖啡點心店停下來看櫥窗裏的蛋糕,盤算著是不是該買一兩個嚐嚐。最後還是放棄了。我本來就沒有很愛甜點,以前吃蛋糕是為了給你奶油和蛋糕屑看你開心,現在你不在了,有沒有蛋糕也沒差了。
我好想你,阿比。不過我想你的時候你不要理我喔,你要好好的修行,別再管俗世間的羈絆,知道嗎?愛你。

今天到內埔加油然後去市場,想著目的地卻沒發現走上了你去搶救無效的醫院的那條路,後來想起來已經來不及轉開,只好盯著前面的公車一直告訴自己不要看就沒事不要看就沒事,總算沒讓自己崩潰大哭。
快四個月了,至今每天還是想你每天還是會哭。人家說哭了心情會好點會讓事情過去,可是我覺得傷痛沒有減少,只是學會忍耐。我現在無比深刻體會到歐尼爾告訴傑克森說,"我絕不會原諒自己,但有時我可以忘記"那句話的深意。
給你放食物真的讓你比較常回來啊,繼過年時夢到你懶洋洋趴在客廳的墊子上,小不點一如以往鬧著要跟你玩;前兩周又夢到你蜷成一團睡覺,我用雙臂環繞你抱著你,連在睡夢中都感覺到自己臉上綻開幸福的微笑。雖然醒來後知道臂彎裏抱著的是抱枕和毛毯,可是像以前多少次摟過你一樣,那個大小和質感,我相信是你回來讓我抱抱的。
阿比乖,在天上好好修行,愛你。

昨天擲筊,你說我害死你,你恨我。我一點都不意外。親愛的阿比,不管你有多恨,我對我自己的恨都要再高出千萬倍,永世都不會原諒我自己。明天就是你的七七了,我想請你放下,把所有的恨意交給我,讓我來恨我自己,你就只要帶著澄淨的心靈跟隨佛祖回歸極樂,好嗎?我愛你,親愛的寶貝。

昨天晚上去看了十二夜,有很多眼淚是因為影片讓我想到你。然後清晨就作了惡夢,我夢到你活著,但卻因為農藥的毒性摧毀身體,你瘸腿、無法控制肌肉而不停摔跤、身心俱疲而痛苦哀鳴。當我知道你中的毒,我就清楚就算你當時活下來也很可能要面對之後無比痛苦的慢性死亡,當時我內心的掙扎難以言喻。一方面我捨不得就這樣讓你走,一方面又怕我太快放棄希望你解脫而好像不愛你。所以我不斷告訴你,你盡力就好,你是我最乖的小狗,不管結果如何,我永遠愛你。
下午去雜貨店買糖時跟老板娘聊天,她居然知道你的事。鄉下的小村子消息傳得快吧,她說大家都知道是誰下的手,雖然對方不認。我還是那句老話,知道是誰又怎樣?也不會讓你復活。如果一命真能抵一命,我絕對會為了你眼都不眨的動手。
今天是你的四七,離你可以回家的日子愈來愈近了。想你,愛你。