area52的部落格

今天是第五年了，阿比，也是你完全沒來看我的第一年。難道是因為現在有了Shiba和Betty，所以你覺得不用來了?可是就算有牠們，我還是很想你很愛你啊，寶貝。

你不來，我很難過。五年了，我已經記不得你的長相，忘了摸你的感覺，想不起你睡在我肚子上那甜蜜的滋味。可是想起你走的時候還是會哭，還是會心痛。乖寶，如果你是有更重要的事那就去做吧，我對你的愛永遠都在。

阿比，今天是你走了的滿四年。今年你很少來，除了在金門的時候有來看我，甚至在我意識到你來後不像之前瞬間離開，還一起玩了很久，你也喜歡金門對不對?希望你少來是因為很滿意現在的生活，有好好的修行。

上次翻你的照片，忽然發現我們居然只有一張合照，感覺好遺憾。有的時候我會想，如果四年前你的生命沒有在震驚與痛苦中嘎然而止，今年你就十五歲了，十五歲的你會是什麼樣子？會是健健康康肥肥胖胖，每天吃好睡好，享受狗生？還是個藥罐子，靠著藥物維持生活品質？抑或病痛纏身，苟延殘喘？我們無法未卜先知，永遠不可能知道活得長會不會是件好事。我只知道，我很想你，很遺憾我們的緣分無法維持更久；或許在我不明白的地方我們的緣分還在延續，要等到我們再度見面的那天才會揭曉。

親愛的阿比,大半年不見了,周二晚間你就入夢來。總覺得過世的狗狗都要上天堂的,不過既然農曆七月是陰陽交會的日子,還是期待能看到你。夢中的你元氣滿滿,搖著尾巴東跑西鑽,就像以前每次帶你出去玩時一樣。我抓住你的屁股拍你的大腿,你開心地猛搖尾巴,好棒好棒,不管你在哪裡,一定都過得很好。要繼續開心下去喔,親愛的寶貝。

昨天夢到你了,站在高高的地方往下對我搖尾巴,在夢裏結結實實的抱了你一下,好開心。你很少來了,從上回留言過後,只在你的忌日、過年那段時間、前幾個月和這次夢過你。

還是很想你,常常想。很多人都說不要太思念逝者,會害對方受思念束縛而無法安息,不過阿比你是米格魯,從以前出門就不帶耳朵的,我這麼想你相信是沒關係的吧!!

親愛的阿比,早上夢到你了,你和小不點相互追逐玩得好開心,我又再次看到你撅著屁股搖尾巴,和咧開嘴大大的笑容。看到你似乎過得很好,我好高興,雖然每次夢到你都只有幾秒鐘就會醒來,可是我還是很感激你回來看我。這次我有參加逃員這邊的中元普渡,你要不要來?

北上之前,有一天我短暫夢見你,搖著尾巴伸著懶腰,看起來元氣十足,我看到你太高興就醒了。後來一天清晨,我在家裡的床上,突然感到有兩隻腳掌踏上床鋪的撞擊,瞬間清醒,但眼前空空蕩蕩的什麼都沒有。我想起來,多年前當你還年輕的時候,常常會在早上跑進房間裏把腳搭上床鋪叫我起床。

今天是來桃園後第一次看Lisa工作。打從多年前第一次看到牠開始,我就說牠是你妹妹,因為Lisa臉長得好像你；當牠完成結訓考那天,我還特別帶你去跟牠拍了一堆兄妹照。我剛上來時見過牠一次,那天牠剛好大夜下班等著讓早班送回犬舍,我把牠放出籠子,牠乖乖坐著讓我摸,我看著牠花白的臉濕了眼眶,因為我再也看不到你了。

今天下班沒吃平常自己準備的便當,跑去吃70塊的鐵板豬排當生日大餐。吃的時候想到你,忍不住紅了眼眶,只得轉頭去看隔壁的車行拼命眨掉淚水,免得被人家誤會。

家裏有人生日時你最高興了啊,你跟小不點會守在餐桌旁邊看蛋糕,我總會把鮮奶油全都刮起來留給你,看你舔得津津有味。我們一直想著要在你被收養的十二月替你做生日,現在你卻再也過不了了。吃過飯我去超市買牛奶,進出時都在一旁的咖啡點心店停下來看櫥窗裏的蛋糕,盤算著是不是該買一兩個嚐嚐。最後還是放棄了。我本來就沒有很愛甜點,以前吃蛋糕是為了給你奶油和蛋糕屑看你開心,現在你不在了,有沒有蛋糕也沒差了。

今天到內埔加油然後去市場,想著目的地卻沒發現走上了你去搶救無效的醫院的那條路,後來想起來已經來不及轉開,只好盯著前面的公車一直告訴自己不要看就沒事不要看就沒事,總算沒讓自己崩潰大哭。

快四個月了,至今每天還是想你每天還是會哭。人家說哭了心情會好點會讓事情過去,可是我覺得傷痛沒有減少,只是學會忍耐。我現在無比深刻體會到歐尼爾告訴傑克森說,"我絕不會原諒自己,但有時我可以忘記"那句話的深意。

昨天擲筊,你說我害死你,你恨我。我一點都不意外。親愛的阿比,不管你有多恨,我對我自己的恨都要再高出千萬倍,永世都不會原諒我自己。明天就是你的七七了,我想請你放下,把所有的恨意交給我,讓我來恨我自己,你就只要帶著澄淨的心靈跟隨佛祖回歸極樂,好嗎?我愛你,親愛的寶貝。

昨天晚上去看了十二夜,有很多眼淚是因為影片讓我想到你。然後清晨就作了惡夢,我夢到你活著,但卻因為農藥的毒性摧毀身體,你瘸腿、無法控制肌肉而不停摔跤、身心俱疲而痛苦哀鳴。當我知道你中的毒,我就清楚就算你當時活下來也很可能要面對之後無比痛苦的慢性死亡,當時我內心的掙扎難以言喻。一方面我捨不得就這樣讓你走,一方面又怕我太快放棄希望你解脫而好像不愛你。所以我不斷告訴你,你盡力就好,你是我最乖的小狗,不管結果如何,我永遠愛你。

下午去雜貨店買糖時跟老板娘聊天,她居然知道你的事。鄉下的小村子消息傳得快吧,她說大家都知道是誰下的手,雖然對方不認。我還是那句老話,知道是誰又怎樣?也不會讓你復活。如果一命真能抵一命,我絕對會為了你眼都不眨的動手。

11/17

終於在一個多星期後,今天清晨你入我夢來。穿戴著紅色胸背,跟你的小老弟小不點一起站在媽媽旁邊,妹妹則跟在我後方。地點似乎是我們全家最熟悉的散步處所--科工館。我走到你身邊蹲下來,像平常一樣摟下你,臉靠臉貼一下,你彎下身子伸個懶腰,一邊搖著尾巴。你的毛溼溼的,我跟你說:「你又去蹭什麼啦,怎麼都是水?」接著我便驚醒過來。跟你去拜訪媽媽跟她道別的夢不一樣,在我的夢中你輕鬆愉快一切如常,彷彿你從來未曾離開過。阿比阿比,我終於等到你了!!即使我們緣起緣滅於屏東,你終究還是選擇了高雄作為故鄉,在這裡與我見面。你看起來很好,我放心多了,謝謝你來拜訪,愛你愛你愛你~~

照學妹家人的打聽,這附近有兩戶人家有人騎車撞到狗而受傷,你中毒的地方就有一戶。據說這一帶之前有十幾隻流浪狗來來去去,最近一陣子都不見了。你,根本是被誤殺的。他們把下毒的食物擺在大馬路邊,分明是想滅掉附近所有的狗,我一想到要是那十幾隻狗,加上你都是因為某家人下的毒藥毒死的,就超級膽寒...他們這樣造殺孽不怕有報應嗎?當然因果也有另外的解讀,我有想過,也許這是你前幾世欠了這個債,注定今生要這樣還;但是這樣就真的是冤冤相報何時了,難怪佛家要人放下屠刀立地成佛。所以讓那下毒的下輩子去當狗屎吧,我不信教卻願意替你做皈依儀式,因為我希望你不要再入輪迴受苦受難、再世還債,直接上天界去脫離苦海。下毒的人自己造殺孽將來自己還,我要你放下一切直接成佛。

昨天是你的頭七,傳說中死者的靈魂會在這日回家探望。我在屏東,就算你回家也遇不到。不過下班後發生一件很巧的事,去內埔加油的路上,想到上次去內埔是帶著你到醫院急救,想到自己跟你說盡力就好,不管怎樣我永遠愛你。在等加油時我感到無聊,不經意看一下油槍的表,想著大概快好了,就在我望著金額和公升數不斷在跑時,金額的數字停在了1314。我當時心跳直接漏了一拍!!這是你給我的訊息嗎?!不過也有可能是我自己把純粹巧合的事情硬要扯上關係,唉,人在有所希望的時候就會胡思亂想...昨天你依舊沒有入夢來,你回過家了嗎?有沒有看看小不點?雖然每天帶食物去看你,但我仍然很想你。

小阿比,

這幾天一直在部落格上給你寫信,可是總感覺你不喜歡。起先我以為你不想把這些事公開,但似乎不對,每次只要我想到要上網要寫東西就有你不高興的感覺,卻不明白為什麼。今天早上還是有你生氣的感應,而且相當強烈,即使我帶著你沒機會吃到的零食去祭拜你也還是沒停。我苦思良久,一直到後來想到你平常的情況,才突然抓到一絲可能性。

阿比,你走了以後,小不點好像變成熟了。這個從進門第一天就騎到你頭上的小毛頭,之前只要帶你沒帶牠出門就跑去找人氣急敗壞告狀,休想留牠一個在家否則就會鬼哭神號掀翻屋頂的小鬼,今天竟然只是乖乖趴在床上看著我出門上班,毫不抗議牠單獨看家這件事。牠對你的離開完全沒有表示出任何認知,當天要牠跟你道別,牠也是站得遠遠的拒絕上前;彷彿認為那個沒有生氣的軀殼根本就不是陪牠成長一起吃一起玩一起睡照顧牠多年的哥哥。唯一牠有反應的時候是當我們為你做完三皈依,跟著師父對佛像唸阿彌陀佛時,我聽到牠低聲的啊嗚啊嗚,我轉頭看牠,發現牠背對著佛像和我們,望向後面的大窗用牠的方式說話(跟幾乎不出聲的你相比,小不點簡直是個超級長舌公),難道,那時你在外面?也許你們兄弟倆有自己的溝通方式,總之牠立刻接受了此後家裏只有牠的事實,從那個長不大的幼稚鬼,瞬間變成符合牠年紀的風範。

今天,我還是想你,還是流淚。明天我要回屏東了,本來今晚就該走,但是今晚回到那個當天你最後一次走出去的房間我一定會受不了,所以寧願明天辛苦一點一大早起床趕回去上班,起碼有點緩衝。我帶了好吃的東西,媽媽也幫你買了一包餅乾,明天找時間去看你喔。

媽媽說早上夢見你了,你在山路的轉角等她,讓她摸了你的臉。其實她的痛可能大過我,因為平常都是她在照顧你們兩兄弟的,我很高興你去看她。這兩天晚上睡覺我都開著門,希望你能進得來,可是都沒等到你。

整理你的文件資料,認養書上註明你是民國94年12月12日被我領養的,那天你正式成為我們家的一份子。不過那年年初我就認識了你,對每天早上放群狗出犬舍,大家都到處遊蕩發洩被關整晚的精力,就只有你快快去上完廁所,然後找個陰涼的地方趴下繼續睡覺。這個懶洋洋的性格,此後八年毫無改變。我記得帶你回住處,把你鍊在屋簷下,你跑進院子把自己繞在樹上動彈不得的傻事,每天我都要去解救你好幾次。也記得你把鋪滿浮萍的蓄水池當成草地一腳踩進去落水,頂著一頭浮萍浮出水面活像河童般趴在池邊的樣子,我光顧著狂笑沒立刻去救你。還有那時你就展現端坐不動然後入睡度咕的功力。當我要去高雄就職把你送回犬舍,離開時一向什麼都不在乎的你,在犬舍裏激動得狂跳慘叫,是不是在那時候,你就知道我們注定要成為一輩子的家人?就是你的這個舉動,讓我在知道你被開放認養時,立刻就去把你領了回來。這些我永遠不會忘記,你呢,你可還記得?

11/8

最後一次擁你入懷,你那光滑的毛髮和細嫩的皮膚一如以往。沒想到早上起床還跟我磨蹭頭臉的你,一個小時後就死在醫院的檯子上,因為某個不愛動物的人,把下了毒的東西故意放在路邊。小朋友,我的心好痛,我多希望死的是我,而不是愛人一輩子最後還命喪人手的你,明天我會去送你最後一程,然後帶你回家。感謝你七年的陪伴,我永遠愛你。